短篇笑話全集~
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搭訕
A與B對話中………
A：「唉～你為什麼都交不到男朋友，難到從小到大 沒有男人跟你搭訕過？」
B：「搭訕？什麼搭訕」
A：「就是有男生來跟你說話..」
B：「有～當然有啊！」
A：「有？真的有說些什麼呢？」
B：「～他說："小姐借過！"」
A：「.......」
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電話叫車
一位小姐打電話叫計程車. 你好，我在中山路口，我要搭計程車。
司機：那妳穿什麼衣服呢？
小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。
司機：到那裡？
小姐：到膝蓋
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分手簡訊
有一天，女友發一則簡訊給我：我們還是分手吧！
我還沒來得及傷心，女友又發來一則：對不起，發錯人了。
這下可以徹底傷心了‧‧‧
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爸爸不要丟下我....感人!^^"..
有天, 有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過.
只見有個小孩跑在靈車的後面,
邊跑邊哭叫 :爸爸,不要走, 不要丟下我一個,
爸爸回來啊.......
路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光,
真是可憐的小孩, 年紀這麼小,父親就死掉了 ....
就在這時候, 靈車突然間停了下來
司機打開車門, 說了一句話 :
林背在工作,靠腰哦....^^"...(台語發音ㄛ)
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願望
昨天...夢見..上帝說可滿足我一個願望
我拿出..地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧！
我拿出..妳的照片..說要這人變漂亮，他沈思了一下說：拿地球儀來我再看看。
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積習難改
阿明在結婚後第三天碰到老朋友，老朋友好奇地問他
怎麼樣？洞房花燭夜如何？
唉，別提了，好慘耶!
怎麼了？有什麼不對勁？
一切都好，只是人的積習難改..因為太美好了，我第二天早晨在她的枕頭下塞了一千元
我的天啊！那嫂夫人還不大發雷霆？
如果是那樣倒好了.沒想到她在半睡半醒中找了我五百元
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禽獸
男女朋友同睡一個房間.女的畫了條線.並跟男友說:過線的是禽獸喔!
隔日醒來發現男的真的沒過線.女的狠狠打了男的一個耳光 : 你真的是禽獸不如!!
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為什麼
就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏。」
母親又問：「魏什麼？」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
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體檢
有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便，他就去了，結果去了很久......
護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗啊？
他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難......
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查號台
104：「您好!請問查什麼？」
阿伯：「小姐!幫偶查蕭煌吉的電話。」
104：「好的。請問蕭煌吉是住在哪裡呢？」
阿伯：「哇阿哉!偶主珠道全省都有啦。」
104：「可是在這裡幫您查詢了全省都沒有蕭煌吉的電話喔!」
阿伯：「騙肖ㄝ!怎麼可能沒有?他們專門給人家打火的,還有抓蛇ㄚ還可以叫救護車ㄋㄟ。」
104：「嗯．．請問您說的是消．．．防．．．局．．嗎？」
這是真的故事！那個客服是我同事～～～
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五香乖乖
小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『@#$%&..... 』
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錢生錢
ㄚ舍跟妻子拿了一萬塊錢去賭博…幾小時後，ㄚ舍回來了.... 妻子想知道ㄚ舍贏錢了沒有，就問：「那一萬塊錢生孩子了嗎？ㄚ舍：「生了！生了！」
ㄚ舍從口袋掏出兩張一百元鈔票…
ㄚ舍：「不過…它們的媽媽去世了！」
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跌倒
有一個海邊的村落，村裡大部份男人時常出海很久不在家。
村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。
過了一陣子後，神父建議那些女人：
「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說『跌倒』我就知道了！」
後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把『跌倒』這兩個字的意 思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。
女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。
因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。
神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：
「你笑什麼！村長夫人這個禮拜已經跌倒三次了！」
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瞎掉的原因
話說有三位瞎子，在聊誰"瞎"得比較勇敢慘烈！
盲人甲：「我有次看到路人在吵架，深感社會混亂就把雙眼戳瞎了！」
盲人乙：「我有次看到父母親在爭吵，感到家庭不睦就把雙眼戳瞎了！」
盲人丙：「你們這算什麼我在娘胎裡，就被我老爸戳瞎了！」
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青蛙嫖妓
青蛙和袋鼠去嫖妓
袋鼠兩三下就完事.聽見隔壁~123嘿~223嘿!
次日早上袋鼠說:青蛙你好棒喔!
青蛙答:看!!老子一夜都沒跳上床......
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搶劫
有一個計程車駕駛，開著他心愛的車車，來到了一個人煙稀少的地 方，
突然看到 了一男一女在路旁向他招手......
司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！
於是司機就把車子停在那兩人身旁........
接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的 脖子上，
可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手 槍！！！
好不容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......
可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！
.........再經過了十幾回合之後，
那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....
於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........
便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：
「這樣子我就放心啦！ 麻煩你載我妹妹到火車站， 謝謝.......
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離婚的秘密
陳先生 和陳 太太終於離婚。 無哭、無淚、無聲。
夫妻最後一次對話，也許都是這種氣氛。
「誰是第三者﹖」
「隔壁的 王 小姐。」
「事情是怎樣發生的﹖」
「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍門，沒有人應門，嘈醒了 王 小姐，她招呼我入去打電話給妳，妳一直不醒，我在她大廳的沙發睡了一晚。」
「才一晚，就開始了﹖」
「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，只好找 王 小姐，於是，她招呼我睡在她的床上。」
「都是怪我睡得太熟……」
之後， 陳 先生加班後，凌晨時分索性不回家，直接上 王 小姐的家，反正太太總是吵不醒。
街坊都說， 陳 太太一時貪睡，失去了一個丈夫。
失去了丈夫，她卻擁有他留下的物業。
不久，她又擁有新的男朋友。
男朋友搬來的時候，剛剛是前夫 陳 先生搬走，兩個男人在電梯碰個正著。
「原諒我，做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。
「不關你的事，是我自己先有外遇。」
「原諒我，對你生活構成不便。」
「不要緊，事情過去，你好好照顧她。」
陳先生說﹕「她比較貪睡。」
「這是謠言，她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。
「不，她太貪睡，我每一次加班回來，她總是不應門。」
「她沒睡，只是很驚慌，因為那幾晚你加班回來，我都在屋內。」
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禮物
三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。
第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」
另兩個男人不知道他指的是什麼，所以他揭露答案：
「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷」
第二個男人也說：「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」
「那一定是法拉利，對吧？」
「答對了！我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利」
第三個男人開口說：「我買給我老婆一個在兩秒內從0-100的東西。」
「不可能的！法拉利是世界上最快的車種了！」
「恩...那不是一台車啦...那是.....」 . 體重計...
擔心
一個推銷員的妻子憂心的說：每次你外出時，我就很擔心。
丈夫安慰她：親愛的~別擔心，我隨時都會趕回來的。
妻子：我知道，那就是我擔心的原因。
賭博
婦人甲：我丈夫很會賭博，他第一次賭賽馬就贏了，而且只花一千元就贏到三十萬元。
婦人乙不屑的說：那有什麼，我更厲害，我幫我丈夫第一次買意外保險就馬上贏回三千萬元了。
巧克力口味
一個白人媽媽正在餵小孩喝母奶,正好旁邊坐著一位黑人媽媽也在餵她的小孩喝母奶,這時,白人小孩不喝哭了起來,媽媽問怎麼了??
白人小孩:哇~哇~我也要喝巧克力口味的啦!!
換位子
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚20週那天，兩人一如往昔坐在客廳。
妻子向先生暗示：老ㄝ，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整20年了耶！
丈夫放下報紙，望著老婆說：喔！是嗎？妳是不是想跟我換個位子？
很難得
小強對小明說：我想離婚，我太太已經有2個月沒和我說半句話了。
小明勸他：你得考慮清楚啊！現在這種老婆已經很難找了。
0204
小明：怎麼辦，我上次偷打0204，帳單若寄來，我鐵定會被打死的。
小強：那怎麼辦？
經過幾天‧‧‧
小強問小明：電話帳單到底寄來了沒啊？
小明：已經寄來了‧‧‧
小強：那你有沒有被你爸打？
小明皺著眉頭：沒有，結果是我爸被我媽打到住院了。
.會錯意
火車上，小明坐在一個老人旁邊，老人拿出一包煙來：抽煙嗎？
小明：不，我不抽煙。
老人又從行李中拿出一瓶酒來：要喝一杯嗎？
小明：不，我不喝酒。
老人讚賞地說：現在不抽煙喝酒的人已經很少了，我一定要介紹我的女兒給你認識！
小明：謝謝，我也不玩女人的。
情人的禮物
小強：我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。
小明：那你頭上怎麼長了一大包？
小強：噢！她忘了把花從花盆裏取出來。
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陸續增加中.....請期待......
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